Wenn doch endlich

Ich hab grad wieder einen Schub ( kann man das bei Depressionen sagen?)
Ich komm nicht aus dem Bett, möchte nur schlafen,gleichzeitig bin ich stundenlang nachts munter, bin wahnsinnig gereizt und soooo schnell überreizt, hab zu nichts Lust und möchte keine Menschenseele sehen.

Und das macht mich sooooooo wütend. Warum verdammt noch mal kann ich nicht mal 2-3 Wochen durchgehend okay sein ? Ohne Gusta auf Alkohol, ohne diese extremen Stimmungsschwankungen, ohne diese Müdigkeit vom Leben ? Vor allem weil es absolut KEINEN GRUND dafür gibt. Wie soll es mir dann gehen wenn mal was wirklich schlimmes passieren sollte?

Oft hab ich das Gefühl,  dass diese dummen Antidepressiva überhaupt nichts helfen. Ich nehm ja eine hohe Menge. Wie sollt ich jemals davon loskommen, wenn ich es nicht mal mit den Tabletten schaffe? Ich bin wie ein Pulverfass, jede noch so kleine Kleinigkeit kann mich zum Explodieren bringen. Und dann trifft es immer die Falschen, was mir im Nachhinein absolut leid tut. 

Und diese Wut lässt mich so unter Strom stehen, dass ich einfach nur mehr müde bin. Und dann denk ich mir: Für dieses Leben bist trocken geworden und hast gekämpft ? Da warst als nasse Alkoholikerin glücklicher (was ja eigentlich kompletter Blödsinn ist, aber der Kopf kann gut lügen.)

Ich ertrage mich selbst nicht. Ich will nur allein sein, und wenn ich allein bin , bin ich mir selber viel zu viel. Zu viel Gefühl,  zu viel Zweifel, zu viel Hass.

Und dann dieses beschissene Hihi- Haha Getue meinerseits. Denn wenn mich wer fragt wie es mir geht und ich sag die Wahrheit,  fragt der mich, ob ich noch alle habe. Weil ich ja immer ein freundliches Lächeln aufsetze. Ausser heute, heut hats nichtmal dazu gereicht. Was hatte ich davon? 5 Kollegen,  die mich fragten, was ich habe und warum ich so schlecht drauf bin. Was soll ich da sagen? Hm ja, es sind viel zu viele Menschen um mich herum, ich hab irres Herzrasen, mein Kopf spielt verrückt, ich seh schwarze Punkte vor den Augen und ich denke nur an diese Flasche Pfirsichsekt hinten im Regal?
Bevor ich das sagen würde, würd ich mich eher schwupps nehmen. Denn Mitleid ertrage ich absolut nicht.
Und warum denke ich an diesen Pfirsichsekt? Ich mag Pfirsich nicht mal.

Wenn doch endlich mal eine BESTÄNDIGE Besserung kommen würde, nicht immer nur wochenweise. Ein paar Monate ohne Selbsthass und schwarzen Gedanken und diesen ganzen Scheiss. Ich muss ja nicht wie ein Hüpfball glücklich durch die Gegend hüpfen. Aber mal zufrieden sein, mal ein ganz NORMALES HIRN zu haben. Das wär fein.
Depressionen sind kacke. Und zwar so richtig richtig richtig. Man gäbe mir den Pfirsichsekt. 
Spass.

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