Promilletante 🍷

Ich hab grad wieder einen Schub ( kann man das bei Depressionen sagen?) Ich komm nicht aus dem Bett, möchte nur schlafen,gleichzeitig bin ich stundenlang nachts munter, bin wahnsinnig gereizt und soooo schnell überreizt, hab zu nichts Lust und möchte keine Menschenseele sehen. Und das macht mich sooooooo wütend. Warum verdammt noch mal kann ich nicht mal 2-3 Wochen durchgehend okay sein ? Ohne Gusta auf Alkohol, ohne diese extremen Stimmungsschwankungen, ohne diese Müdigkeit vom Leben ? Vor allem weil es absolut KEINEN GRUND dafür gibt. Wie soll es mir dann gehen wenn mal was wirklich schlimmes passieren sollte? Oft hab ich das Gefühl,  dass diese dummen Antidepressiva überhaupt nichts helfen. Ich nehm ja eine hohe Menge. Wie sollt ich jemals davon loskommen, wenn ich es nicht mal mit den Tabletten schaffe? Ich bin wie ein Pulverfass, jede noch so kleine Kleinigkeit kann mich zum Explodieren bringen. Und dann trifft es immer die Falschen, was mir im Nachhinein absolut leid tut....

Früher brauchte ich die Bestätigung eines Mannes. Nur wenn mich ein Typ gut fand, fand ich mich selbst nicht so extrem schrecklich.  Nachdem ich aber dazwischen drei Jahre Single war, hab ich mich sehr sehr seeeeeehr gut ans Single-Leben gewöhnt.  Und ich weiss nach meinen Trennungen definitiv,  was ich nicht mehr möchte. Ich möchte niemanden mehr der: Viel Alk trinkt. Eh klar oder. Bei den Eltern zuhause baut oder wohnt. So gern ich manche Schwiegereltern hatte,  NIEMALS wieder ziehe ich zu ihnen.  Gutes Verhältnis gerne, aber Tür an Tür funktioniert nicht bei mir. Ich habe mich nie zuhause gefühlt, sondern war immer bedacht, keinen Fehler zu machen, nicht zu laut zu sein oder irgendwie aufzufallen. Das war anstrengend.  Einen aktiven Kinderwunsch hat. Sorry, mit dem will ich nicht dienen. Vorhandene Kinder sind aber total ok. Keine Wertschätzung zeigt. Ich putze und du rasierst dir dann den Bart ohne Nachputzen? Respektlos. Ich muss dir deine Socken und d...

Ok. Ich gebs zu. Das mit den Boobies war gelogen. Sind noch immer nicht vorhanden 😂

Ich hab mich letztens gewogen. Und hätte heulen können. 63 Kilo sind für mich schon heftig.  Jeder der jetzt sagt ach bitte, scheiss dich net an. Ich hab in 1 1/2 Jahren 10 Kilo zugenommen, und das würde niemanden taugen. Aber wennst mal essgestört warst, ist jedes Kilo doppelt so schlimm.  Natürlich gibts gute Dinge dazu. Ich esse was ich will und wann ich will. Gesund? Nicht wirklich. Oft esse ich einen Tag fast nichts, am nächsten Tag dafür alles auf was ich Lust habe. Und seit ich keinen Alkohol trinke, bin ich absolut süchtig nach Süssem. Dazu nehme ich Quetiapin. Das ist ein Schlafmittel und bekannt für seine nächtlichen Heisshungerattacken. Also werd ich regelmäßig nachts munter und kann nicht mehr schlafen, bis ich eine Tafel Schokolade vernichtet habe, oder zwei 😅 Das nächste Gute ist, dass mir nicht mehr schwindelig wird, ich weniger Haare verliere und nicht mehr nur ans Essen oder Nicht-Essen denke. Achja- und ich hab wieder Boobies. Nicht viel, absolut nicht, aber...

Ich hab grade ein neues Hobby entdeckt. Ich stalke ja unheimlich gern auf social media.   Und jetzt bin ich seit ein paar Wochen dabei, mir alle Fortgehfotos von früher auf Szene1 und Nitelife im Kremser und Horner Bezirk anzusehen. Für manche fix fad, ich finds sehr unterhaltsam.  Wenn ich mir die verbrannten Hendln mit den extrem dünn gezupften Augenbrauen und beigefarbenen Lippenstift inklusive Duckface anschaue, werde ich nostalgisch haha. Oder die " Krocha" von früher. Alle waren dabei:  Die typischen Dorfkinder,  die "Bauern", die eingebildeten oder gebildeten Städter,  die Alkis und die Emos. Oder die alten Männer, die auch irgendwie immer dabei waren und dir an den Hintern gefasst haben, wennst nicht bei drei am Baum warst. Die Typen mit ihren offenen Hemden mit dem Rosenkranz um den Hals, die "Clique", die einen eigenen Tisch hatte, die verliebten Pärchen mit Knutschflecken, die, die unbedingt anders als andere sein wollten.  Kann ich mir gar ...

Ich werd öfters mal gefragt, wie ich das schaffe so stark zu sein. Denn wenn du mich auf der Straße triffst oder ich im Aufenthaltsraum in der Arbeit sitze, bin ich lustig ( hin und wieder wenigstens), lächle und lache und nehme aktiv am Gespräch teil.  Was ja mal so gar nicht zu meinem Blog passt.  Der ist ja eher deprimierend.  Und dann denk ich mir oft: Oh Gott, die anderen müssen glauben dass ich eine notorische Lügnerin bin und meine Geschichte im Blog so dramatisch darstelle,  um Mitleid zu erhaschen. Aber hier kommt die Wahrheit.  Ich kann einfach nicht über Gefühle reden. Mich könnte wer mitn Auto zusammenführen und wenn mich dann wer fragen würde wie es mir geht, dann würde ich höchstwahrscheinlich mit "ganz gut danke und dir"? antworten. Und die Schuld auf mich nehmen und den trösten, der mich zusammengeführt hat. Bei meinem Therapeuten ist mein erster  Standardsatz : Mir gehts eigentlich ganz gut. Der muss sich dann auch seinen Teil denken, voral...