Promilletante 🍷

Also wenn es einen Wettkampf der Überreizung gäbe, ich würde gewinnen. Und zwar haushoch. Ich habe gerade einen Wutausbruch gehabt. Weil eine Fliege von draussen seit zehn Minuten gegen mein geschlossenes Fenster fliegt. Immer wieder. Duk-duk-duk. Ich bin komplett durchgedreht. Furie like a pro. "Gaches Häferl" , den Ausdruck hab ich von der Arbeit. Und der beschreibt mich ziemlich gut. Jähzornig, unbeherrscht, aufbrausend. Seit einigen Wochen bin ich wieder (oder noch immer?) in einer Phase, wo ich wegen jedem kleinen Ding auszucken könnte. Der Autofahrer vor mir fährt gemächlich seinen 70er ohne Überholmöglichkeit? Ein Grund zum Weinen. Vor Wut. Mir fällt was runter? Ich könnte durchdrehen und mich selbst bestrafen. Vor Wut. Es ist Werbung im Radio? Ich hau aufs Lenkrad. Vor Wut.  Mich geht ein Kunde an? Am liebsten würde ich mich auf ihn schmeißen und ihm wehtun. Vor Wut.  Ich hab mir früher dann oft in die Hand gebissen. Kurz und sehr fest. Das hat meist  geholfen. Je...

Ich habe gerade das schönste Buch überhaupt gelesen. Nicht wegen dem Schreibstil oder wegen der spannenden Geschichte. Sondern weil die Protagonistinnen haargenau so sind wie meine Schwester und ich. Das Buch heisst Unser Sommer endet nie. Zwei Schwestern in ihren 30- 40ern verbringen eine Woche in dem Haus ihrer verstorbenen Großmutter. Die Mutter war Alkoholikerin und cholerisch. Bei uns ist halt der Vater Alkoholiker und die Mutter etwas herrschsüchtig😂 Die ältere Schwester ist genau, hat ihre eigene Familie und ihr Leben im Griff. Die Jüngere ist chaotisch, bipolar, leidet unter Depressionen und wollte sich ein paar Mal das Leben nehmen. Wer bin wohl ich in dieser Geschichte? Haha Und keine versteht die andere so recht, obwohl sie sich lieben. Und dieses Buch zeigt beide Seiten, aus der Sicht der jeweiligen Schwester, mit all den Zweifeln und Fragen und der Ratlosigkeit bis hin zum Neid. Ich liebe es. Und ich weinte wie ein Schlosshund. Es zeigt so sanft und leise, wie jede der Sc...

Dass meine Mama und ich ein nicht immer leichtes Verhältnis haben, wisst ihr ja.  (Mein Therapeut würde jetzt lachen. "Nicht immer leicht"? Hahaha, Frau Lackner, reds dir ein) Aber wenn ich sagen müsste, was mich am allermeisten stört an unserer Beziehung, dann ist es die Schuldfrage ihrerseits. Denn egal was passiert ist, ich bin immer schuld. Und da übertreibe ich leider nicht. Egal was mir widerfahren ist, es gibt keine einzige Situation, wo ich nicht einmal hörte, dass ich schuldig war.  Als mein Ex mit mir Schluss machte, war ich in ihren Augen schuld, da ich ja keine gute Hausfrau und Schwiegertochter war. Als ich ein Reh zusammenführte, war ich schuld, da ich nicht besser aufgepasst hatte. Als ich weinte, da ich so depressiv war und mir das Leben nehmen wollte, war ich schuldig, denn ich könnte ja einfach anders denken. Als mein Cousin mich gehauen hatte oder mir als kleines Kind mit Brennesseln nachlief, war ich schuld, da ich ja in seiner Nähe war. Als ich ihr sagte,...

Meine Schwester und ich verstehen uns wahnsinnig gut. Kindheitstrauma verbindet hahaha. Obwohl wir immer als böses Kind und gutes Kind aufgespielt wurden, haben wir das irgendwie überwunden.  Vielleicht auch, weil ich seit der Jugend kontinuierlich das böse Kind bin. No hate, ich gönn es ihr. Aber trotzdem streiten wir öfters. Meistens deswegen,  weil ich sehr sehr selten genügend Energie hab,  um am gesellschaftlichen Leben teilzuhaben. Shoppen? Nur wenn ich was dringend brauche und einen guten Tag habe. Feste? Ganz selten, denn viele Leute machen mich soo müde. Auch die ganzen Veranstaltungen der Kleinen erschöpfen mich. Ich bin so oft wie möglich dabei, aber sie ist dann enttäuscht. Sie sagt es mir nicht ins Gesicht,  aber ich kann es an ihrem Gesicht oder ihrer Art zu Schreiben herauslesen. Auch dass ich oft und viel schlafe und einfach oft stundenlang in meinem Bett liege, geht ihr nicht ein.  Sie hat zwar selber auch eine leichte Menschenallergie und einen...

Durch meinen verdammten Perfektionismus mach ich mir das Leben nicht grad leichter. Vor allem arbeitsmässig. Mein Chef ist gerade ein paar Wochen nicht da, deswegen schupf ich das Geschäft grad mit den anderen aus meinem Team. Und es nervt mich so dermaßen. Nicht die Arbeit, sondern mein Denken. Ich möchte, dass alle so arbeiten wie ich. Was natürlich nicht möglich ist, denn keiner arbeitet gleich und es wird schon einen Grund geben, warum ich Hauptvertretung bin und nicht wer anders. Obwohl ich echt ein super Team habe,  die schon oft bewiesen haben, dass es sehr wohl ohne mich und Filialleitung geht. Aber ich gebe sehr sehr sehr ungern Arbeit ab. Weil ich alles am liebsten selber mache. Ohne Hilfe wenn möglich. Weil, ohne jetzt zu hochnäsig rüberzukommen, dann weiss ich dass es passt. Und wenn es nicht passt, brauch ich nicht auf andere angefressen sein sondern nur auf mich selbst. Und dann bin ich natürlich öfters überfordert.  Und wenn ich dann doch mal delegiere und dann ...

Ich brauche meine paar Stunden Social Media am Tag. Ich kann nicht schlafen, ohne vorher Doomscrolling betrieben zu habe. Und meine TikTok FY Page (also die Videos, die dir angezeigt werden, weil du ein ähnliches länger als ein paar Sekunden angesehen hast) ist voll von wahnsinnig dünnen Mädels. Oft auch schon Magersüchtige. Die ihr Leben verherrlichen, zeigen, was sie an einem Tag so essen (oder eher nicht essen), Outfitschecks usw.  Trigger? Ja definitiv,  aber ich seh mir sowas soooo unglaublich gern an. Ich liebe dünne Bodies anzusehen.  Umso dünner, umso schöner, finde ich. Aber ich würd mir wünschen, dass manche echt keinen Content produzieren dürften. Was bei uns Kate Moss war, ist für die nächste Generation TT. Und somit werden viele Mädels wieder in den Teufelskreis  von Schlanksein und Nicht-Essen reingezogen. Aber mal ehrlich,  ich hab auch viele Frauen dabei, die Bodypositivity promoten und sich ja so wohl in ihrem Körper fühlten. Und jetzt komischer...